2008-07-06

今天晚上10点，父和妈妈要出发去武汉了，主要目的是办医药费报销的事情。妈妈一直在跟原来学校的同事联系，效果却并不怎么好。原本这是天经地义的事情，不能因为退休了不在当地了，就有理由推卸。学校上任了新的校长，60后的。妈妈说曾有一次打电话过去，对方说“对不起，这事情我们也在办，上面那样我们也没办法，我挂了”，说着就摔了电话。妈妈颇气愤地说：作为一个校长怎么可以这样？他就没有考虑过自己有一天也会老，有一天也会碰到这样的事情吗？

有些时候妈妈是个颇一厢情愿的人，认为很多事情只要符合道理，对方就必须要办（甚至哪怕不合道理，只要自己想达到那目的，也希望别人照着她的意思做）。从这个角度来说，我好像比她认命的多。虽然我也觉得办事要找熟人是当前无可奈何的选择，但是问题就在于，没有找对那个人，或者说我们没有那样的人可以找。而这种时候我就会认命……

大姐姐曾经说我跟父比较亲，经常听见我抱怨妈妈的不是，却很少说父。作为妈妈家的亲戚，可能大姐姐对此也比较敏感一点。而我自己也不知道为什么会这样。记得一两个月前，有一次我过去吃饭，妈妈说因为我觉得热，所以父把吊扇擦好了，这下就能吹了。“老爸对你还是蛮好的哦！”妈妈说。我说：我从来没觉得他有什么不好。过了会儿开饭了，妈妈就把这句话告诉了父。然而，说完却哽咽了起来。这让我很愕然。我不知道她为什么会一下子激动起来。

除了早饭，我每天和妈妈的交集也就在晚饭的那段时间里。饭桌上妈妈一边吃饭一边看着电视，有时候会唱两句歌，有时候会背几段古文。以前曾经见过一篇文章，说一家子最容易吵架的时候就是在晚饭的餐桌上。因为上了一天的班，积攒了很多怨气，希望在吃晚饭的时候能获得轻松，但这时如果有人挑起什么事情，就很容易爆发的比平时更激烈。我很充分的体会到了，以前奶奶家的几次吵架都是在晚饭的时候，当然与我无关，我自然是作壁上观。而现在，落到自己头上，我果然也无法控制自己，每次晚饭的时候碰到妈妈那样的反常举动，就忍不住想吼。如果不归结到自己上班很忙，在公司有很多不爽这一点上，剩下的理由就只有“我看妈妈不爽”这一条了。但是或许只是因为她是我的妈妈，我才会有这样的反应，假如是与我无关的人，随他怎样，我都不会放在眼里的。

好吧，那或许也只是个借口。想起之前做的薰酱的点名，假如按照那时我对“成熟”一词的解释的话，那么我尚是个不成熟的人。然而那种标准能用到自己妈妈的身上吗？

前天晚上11点多，父在这里洗完澡回到外婆家，打电话过来跟我说妈妈不在房里。他过来洗澡之前嘱咐妈妈把外面的衣服收进来，可过去却发现衣服也没有收，人也不见了。我说会不会在前面的邻居家，父说不在，连她经常去串门的小学同学家也打了电话去，说没在。此时已经很晚了，我一边在打游戏一边也提心吊胆着。再过了会儿，父打电话过来，说他在横弄堂的一家人家看到妈妈走出来，手里还拿着收衣服的长衣叉，“像唐吉诃德一样”，父有点气急败坏的说。虽然总算没事，我也松了一口气，可我同时也产生了一种不可理喻的悲伤。和邻居聊天能聊到把手头的事情都扔下，这么晚了完全不在意别人还可能为她担心，虽然她口口声声说人是社会的人，并且也身体力行的实践了所谓党员的“群众路线”，可是难道她首先不是个家庭的人吗？

前天开始他们就开始整理行李了，昨天晚上妈妈说想理个发回武汉，并且也说早点吃晚饭可以早点去，可事实是晚饭途中她的同学打电话来，一聊聊掉了十几二十分钟，吃完饭吃完药，已经9点了。父说就在后弄堂的店里剪吧，她嫌那家店剪得不好，坚持要到马路对面弄堂里的店去剪。时间太晚了，我便跟着她，送她过了马路又继续送到那家店。店老板本来说实在太晚了，恨不得把她拒之门外，我也说干脆回去算了，她仍然站在门口，说第二天就要坐火车走，所以就帮帮忙吧云云，对方似乎也拗不过她，只好让她进了屋。

在去那理发店的路上，妈妈说到前一天晚上外出的事情。她说我舅舅送了戏票来，是下周三的，但我公司里周三有聚会，而她发了好多消息问同学，似乎大家也都没有空，她就想送去横弄堂那家人，因为人家在我考大学的时候也帮我留心过的。到了那里，对方的老婆就拉着她问长问短，她也不好推辞，就说开了。所谓的“帮我留心”，其实也就是去帮我看了看有没有我的名字而已，对于能考进那个大学我一点都没有担过心，他在那里说“有你孩子的名字，太好了，你孩子还是挺优秀的，要是给华师大录取了，我们学校倒损失了”。大叔！亏你是个教授！你会说话吗？难道你就没有从我的角度考虑过吗？华师大哪里不比我这大学好？！妈妈会因为这小小的人情而抱着过度的感恩心，让我觉得很费解。

“女人就是这样，”弄堂里很昏暗，我感到妈妈似乎带着无奈的微笑说，“探知欲太强了，总想知道家长里短的事情。”

“难道你不想说，对方还逼着你说不成？”我说。

“……这倒也是。”妈妈沉默了一会儿说，“可是我也不好意思跟人家说‘我要回去了，你就别说了’吧？”

我很orz。对于一个语文老师出身的人来说，难道说句婉拒的话就这么困难么？

周五的餐桌上，妈妈在背诵《为学》，我吃完了，她也终于背完了。我对她说：作为一个语文老师，并不仅仅要教学生那些实词虚词，也不仅仅要教学生那些实词虚词背后的道理，而是要对自己的人生有所指导，这才是一个人最终的境界。如果知识不能指导自己的人生，那么就只是流于教书匠的表面功夫而已。我现在才明白，那些所谓的高级教师，并不是比其他老师懂得更多知识，而是他们本身就是知识的贯彻体，跟着这样的老师学习，才能立体的掌握。

我不知道妈妈作为一个老师的样子究竟是怎样，或许从那个角度来说，她是够格的，可是我所见的她却不是那样。当然，我不能要求她把工作中的状态放在现在的生活中。然而她自己倒是非常乐于如此。

妈妈问：那么你要我如何呢？

我说：希望你表里如一，把你所教的那些贯彻入生活。比如《为学》中的贫僧和富僧，如果你宣扬的是“只要有志向，那么是不是富有之类的都是次要”，那么你平时就不要计较我加班没有钱拿是件很亏的事情。

她说：过去的人就是太不重视金钱了，可是现在这个社会就是那么势利，尤其在上海，没钱寸步难行。没有人来看你是不是有志向，只看你有没有钱。

我说：没问题，我也不是一个视金钱如粪土的人，我也充分的明白钱的重要性。但是既然你这样想，就不要抱怨为什么人们都向钱看。照理说你应该觉得很坦然，因为这个社会就是如此。或许是我比较单线程，除了工作上的事情不容马虎以外，其他事情尽量不希望思前想后，所以很多事情才主观的分成了简单的两个面。但是这样也有利于作出决定吧？当然，从我的角度出发，我是认为金钱并非人生的最终目标，只是达到那个目标过程中的一个附属产物。

看上去好像有点自抽，因为我分明是个很渴望钱的家伙，但实际上我无时无刻都想摆脱它的束缚。

妈妈进了那家店以后，我沿着原路返回。来的时候就发现仅三人宽的弄堂路中央有无德的人扔的西瓜皮，想来妈妈本来腿就不好，路灯又暗，虽然已经洗了澡，我还是把西瓜皮一一踢到路边去。本来妈妈叫我不要送她过来，怕我弄脏了脚，可这事情幸好被我发现。妈妈会觉得这些人缺德，我只觉得很平常，踢着西瓜皮的时候我心情很平静，反正还可以洗脚，脏不脏的实在都是身外的事情，就像我大学的时候专门负责刷寝室的厕所一样，没什么好在意的。不考虑别人的家伙，见得太多了，我已经因此丧失了一部分正义感了吧。很多事物，尤其是人，几乎是不可能改变的吧。

妈妈也是其中之一吧。

狡猾的想，我会对妈妈抱有那种别扭的愤怒，是因为我的确还在意她吧。

有时候妈妈跟她同学或者学生打电话十分热络，半小时一小时都不在话下，甚至可以忘了吃饭吃药，我就很气不打一处来。妈妈有时会说：我的确是疏忽了，如果你觉得我尽是在关心别人，没有关心到你，就跟我提出来呀。可我不想再跟以前一样，为了一包康师傅方便面而跟大人拐弯抹角了。很多事情我指望不来，那么只好让它去。如果对方不主动来爱我，我也不会主动去索取。如果对方给与我的并不是我想要的爱，我甚至会拒绝。

我就是这样一个不可爱的人，换句话说，我还真是个可悲的人啊。

我做不来什么漂亮的事情，也说不来什么漂亮的话。能做的，就是直接的表达我的感情，以及，在深夜的弄堂里踢掉那块西瓜皮。